siapakah aku

aku mengakui bahwa aku ngak bisa masih berharap dia bisa menemani aku yang kesepian ini.. namun harapan itu tinggallah harapan kosong yang tidak akan terwujud.. walaupun terwujud aku malah takut akan sakit seperti sekarang ini. aku tak mau merasakan sakit ini lagi...

aku mencoba bangkit namun selalu jatuh pada langkah berikutnya.

tidak ada fondasi yang kuat untuk aku bangkit.

aku lemah...

aku tidak berdaya...

aku mencari pertolongan kepada teman-temanku

aku berharap mereka bisa mengerti dan menemaniku, namun tidak..

mereka punya kesibukan masing-masing..

di saat mereka sibuk,

pernahkah berpikir bagaimana keadaanku?

pernahkah terlintas untuk menelfon atau sekedar meng-SMS aku?

di saat mereka bosan,

pernahkah berpikir untuk ngobrol denganku?

pernahkah terlintas untuk menelfon atau sekedar meng-SMS aku?

di saat mereka sedih,

pernahkah berpikir untuk curhat kepadaku mengapa mereka sedih?

atau sekedar meminta hiburan?

pernahkah terlintas untuk menelfon atau sekedar meng-SMS aku?

di saat mereka senang,

pernahkah berpikir untuk berbagi apa yang membuat mereka senang?

aku pun sama seperti mereka..

kadang aku lupa akan mereka

kadang aku hanya memikirkan diriku sendiri.

aku ingin menyendiri,

aku tak ingin berbagi,

aku lupa untuk berbagi.

namun di saat aku ingin berbagi,

kadang kalian yang tidak ada untukku,

kadang kalian hanya memberikan sedikit respon.

siapakah aku ini di mata kalian?

aku merasa kesepian di sini, apakah kalian mengetahuinya?

apakah kalian tahu bahwa saat ini aku memerlukan seseorang untuk berbagi?

aku tak butuh seorang pacar..

aku hanya butuh seseorang yang bisa memperhatikanku, yang bisa aku ajak berbagi suka dan duka, yang bisa mengerti aku.

aku butuh seorang yang bisa mengetahui apakah aku tersenyum dari hati atau hanya tersenyum untuk menyembunyikan sesuatu.

aku hanya butuh seorang.. ngak lebih...

aku.. orang yang ingin menghilang dari semua yang membuatku gila.

just update

aku akan menghilang dari peredaran..

aku mau tampak tak terlihat..

aku benci... aku benci menjadi seperti ini..

tapi aku tak sanggup menerima kenyataan..

namun kenyataan itu harus ku terima..

harus ku jalani..

aku terus melangkah ke depan..

namun.. ada sesuatu yang ku rindukan..

ada sesuatu yang tidak bisa ku bawa untuk menemaniku melangkah ke depan.

aku tak mau memikirkan itu,,

namun hal itu selalu tanpa sengaja menghampiri pikiranku..

di saat aku sendiri..

di saat aku sedang mengerjakan sesuatu..

di setiap aku melakukan kegiatan pikiran itu selalu saja menghampiri..

membuyarkan semuanya..

membuatku menjadi manusia tanpa jiwa..

aku melakukan semuanya, namun hatiku tidak senang..

hatiku hampa....

tidak ada kepuasaan atas semua yang ku kerjakan..

hatiku kosong....

aku ingin kembali menjadi aku yang dulu..

aku harus bisa bangkit dari keterpurukan ini..

karena semua sudah jelas..

semua sudah terjawabkan..

aku harus bisa menerima dan melepaskannya.

aku harus bisa tersenyum dari hati..

harus mengisi hati yang hampa ini..

semangat tika....

tidak semuanya buruk.. yang baik menunggu di depan...

percayalah...

ketidakpedulian

Maafkan aku keluargaku..
Maafkan aku mama..
Maafkan aku papa..
Maafkan aku kakak..
Maafkan aku adik..
Aku di rumah menjadi orang yang tidak peduli.
Orang yang menutup mata,
Orang yang menutup telinga,
Orang yang menutup hati.

Aku bersikap seolah-olah tidak terjadi suatu masalah,
Aku bertindak menghindar dari masalah yang ada,
Aku bertingkah bahwa aku bukan salah satu dari lingkrang masalah itu,
Aku tak mau melihat masalah itu.

Bukan aku tak mau,
Tapi aku tak sanggup untuk menghadapinya..

Aku tahu sifatku ini sudah dari SMA..
Aku tahu sifat ini jelek..
Aku tahu ini tidak boleh di lakukan..
Aku tahu ini harus dihilangkan..
Namun bagiku ini satu-satunya cara untuk aku dapat bertahan.
Bertahan untuk hidup..
Bertahan untuk melewati hari-hariku..

Maafkan aku..
Maaf..

bunderan pembawa maut

Bunderan alam sutra itu emang membawa maut ya... Masa tadi gue mau di serempet ama truk dari kiri.. Jelas-jelas gue uda sein kiri.. Eh tuh truk dari arah kanan mau ke kiri dengan kecepatan tinggi lagi.. Ampun dah.. Untung ngak nyerempet gue... Ampun dahhh...
Gue bingung setiap kali gue lewat bunderan alam sutra itu selalu aja ada kejadian yang membawa maut..
Dulu pertama kalii... Gue ama motor tak di kenal keserempet dan dia minta ganti rugi ama gue... Ihhh secara tuh yahh dia yang salah, kenapa minta ganti rugi ke gue!! Aishhh nyebelin sangat....
Udah gitu yang ke dua.. Gue lagi enak-enak jalan di pinggir kiri, eh ada mobil dengan kecepatan kenceng dari kiri mau ke kanan.. Untung gue pelan.. Kalo ngak nabrak lah gue ama dia.
Bener-bener nga habis pikir gue.. Kenapa bisa gue lewat situ selalu membahayakan nyawa gue?
Apakah gue yang ngak hati-hati?
Ntahlah.. Gue ngak tau..
Yang gue tahu... Gue ngak apa-apa, mesti nambah kewaspadaan gue dan harus hati-hati...

bunderan pembawa maut

Bunderan alam sutra itu emang membawa maut ya... Masa tadi gue mau di serempet ama truk dari kiri.. Jelas-jelas gue uda sein kiri.. Eh tuh truk dari arah kanan mau ke kiri dengan kecepatan tinggi lagi.. Ampun dah.. Untung ngak nyerempet gue... Ampun dahhh...
Gue bingung setiap kali gue lewat bunderan alam sutra itu selalu aja ada kejadian yang membawa maut..
Dulu pertama kalii... Gue ama motor tak di kenal keserempet dan dia minta ganti rugi ama gue... Ihhh secara tuh yahh dia yang salah, kenapa minta ganti rugi ke gue!! Aishhh nyebelin sangat....
Udah gitu yang ke dua.. Gue lagi enak-enak jalan di pinggir kiri, eh ada mobil dengan kecepatan kenceng dari kiri mau ke kanan.. Untung gue pelan.. Kalo ngak nabrak lah gue ama dia.
Bener-bener nga habis pikir gue.. Kenapa bisa gue lewat situ selalu membahayakan nyawa gue?
Apakah gue yang ngak hati-hati?
Ntahlah.. Gue ngak tau..
Yang gue tahu... Gue ngak apa-apa, mesti nambah kewaspadaan gue dan harus hati-hati...

gado-gado

Ujian Tengah Semester telah berakhir dengan 2 mata ujian yang sama sekali tidak ku pelajari. Belajar hanya SKSU (sistem kebut sebelum ujian). Tapi beruntungnya dan merananya aku.. Kedua ujian tadi tidak ada yang text book. Semua soal bertopikkan analisa. Namun yang merananya aku tuh ngejawabnya kayak anak SMA. Ngak nunjukin seperti mahasiswa tingkat 3. Dari penggunaan bahasa, kalimatnya, mirip banget kayak aku ngejawab ujian di SMA.. Ngak hari ini aja. Selama UTS berlangsung, aku ngak ada semangat untuk belajar. Aku selalu belajar SKSU. Dan aku tahu pasti hasil UTS aku ini mendapatkan hasil yang tidak maksimal dan memuaskan. Padahal untuk ikut UTS kali ini gue harus bersusah payah, berlinang air mata *ini ngak lebay karena aku emang nangis pada saat itu* untuk bisa ikut ujian karena masalah keungan. Tapi aku malah begini. Belajar ujian ngak ada semangat-semangatnya, ngisinya juga kayak anak SMA.. Ya ampun.. Kayaknya gue nga pantes banget duduk di bangku kuliah..
Gue belum pantes melihat gue yang kayak begini.. Ahhh but gue harus semangat.. Gue ngak boleh menyiak-nyiakan pengorbanan bokap yang udah banting tulang untuk mencari biaya kuliah yang ngak sedikit.. Gue harus bisa kayak sodara gue, dapet beasiswa.. ato nga yah naikin IP ampe di atas 3,3.. Itu harus bisa gue gapai..
*kok gue nulisnya jadi "gue" ya.. Tadi aku.. Ya sudahlah.. Biasa labil*

Selain itu...
Gue akhirnya menceritakan apa yang sedang gue rasakan, namun seperti biasa.. Apa yang gue harapkan dari orang yang gue harapkan tidak sesuai dengan harapan gue?
Emang nasib..
Gue harus menerima dengan lapang dada..

Tapi sampai sekarang pun gue masih labih dengan apa yang ada.. Haaa :((

loneliness

Kesepian.. Gue amat sangat kesepian..
Banyak teman? Iya gue banyak teman.. Tapi kenapa gue merasa kesepian?
Ntahlah... Kalo mau di telusuri..
Gue itu hidup di keluarga yang lengkap. Ada ayah-ibu-kakak-adik-oma.. Tapi tidak ada yang spesial.. Mungkin kakak gue atau sapa pun tau gue lagi labil, tapi tak ada satu pun yang tanya gue kenapa. Gue berubah jadi malas makan dan sekurus ini pun mereka hanya syok dan diam saja. Kadang mengingatkan gue untuk makan..
Kenapa ya mereka ngak nanya gue kenapa?
kami sekeluarga dekat tapi tidak mengetahui masalah yang sedang terjadi satu dengan yang lain.. Kami hanya tau kalau dia lagi ada masalah.. Inilah mengapa di rumah pun aku merasa kesepian..

Di lingkungan pertemanan..
Pertama di kampus. Aku punya teman-teman yang selalu bareng. Kemana-mana selalu bersama. Tapi itu hanya di kehidupan kuliah. Kalau lagi libur, tidak ada komunikasi. Hanya aku, dele dan bunda yang kadang saling berkomunikasi. Untuk jalan-jalan bareng saat libur pun jarang..
Di kampus pun aku menemukan sahabat tapi itu bertahan hanya sebentar.. Saat bersama dia aku ngak merasa kesepian karena aku begitu di perhatikan olehnya. Dia selalu menanyakan aku, selalu menyemangatiku, selalu menasehati aku.. Saat bersama dia aku tak pernah merasa kesepian. Tapi saat-saat itu sudah ngak ada lagi.. Dia tak bersamaku lagi.. Sekarang aku merasa kesepian kembali..
kedua di sekolah. Aku punya seorang sahabat juga dari smp. Tapi karena aku hanya bersama diaselama 3 tahun, persahabatan ini hanya begitu saja. Dia akan ada buatku jika aku menelpon dia atau meminta dia.. Jikalau aku tak menelpon atau memintanya dia tak akan ada untukku..
D SMA pun begitu..
Semua temanku begitu... Aku tak meminta mereka tak ada.. Karena itulah aku kesepian...

Sudah dari sma aku merasa kesepian. Tapi rasa kesepian itu ngak dominan.
Sejak aku mendapatkan si leklek sahabatku.. Rasa kesepian itu menghilang dan tak pernah merasuk di hati ini.. Namun sekarang ia pergi dan rasa kesepian itu mendominasi hidupku dan hariku...
Aku tak mau begini terus...

Kesepian di tengah keramaian,
Itulah kondisiku..

just wanna say it

kata-kata di bawah ini gue ambil dari tweet @JustWannaSayIt. cekidot...

• I need someone who knows my quirks. I need someone who wipes my tears away. I need someone who needs me. I need someone who loves me. #JWSI

kata-kata yang di atas itu ngena di gue itu yang gue bold. yahh gue membutuhkan seseorang yang juga memerlukan gue.. dulu emang ada yang pernah bilang kalo dia itu perlu gue, tapi sekarang dia sudah pergi ke suatu tempat yang tak bisa ku jangkau. dia pergi meninggalkan aku sendiri di sini dimana mungkin tak ada yang membutuhkan aku..

siapakah yang membutuhkan aku? ku rasa aku pergi untuk selamanya pun tak ada yang benar-benar merasa kehiilangan selain keluargaku sendiri..

merasa ironis banget hidupku. tapi apakah ini semua hanya perasaan aku saja bahwa aku tak dibutuhkan?

aku ngomong gini juga karena emang ngak ada yang pernah ngomong bahwa mereka membutuhkan aku.

aku hidup di kelilingi dengan begitu banyak teman yang mau menemaniku, tapi tak ada satu pun dari mereka yang menyatakan bahwa mereka membutuhkanku. padahal yang aku perlu itu hanya satu kata yaitu "gue butuh u tika". ada orang yang ngomong gitu ke gue itu udah mengisi tenaga gue untuk bertahan di kehidupan yang menyakitan ini.

• I need someone who understands. I need someone who hears, not just listens. #JWSI

tidak hanya sekedar mendengar tapi aku butuh feedback.. butuh seseorang yang mengerti aku sepenuhnya.

aku bisa di katakan seorang pendengar yang setia dan bukan seorang yang bisa dengan gampang mengutarakan isi hati. aku butuh seseorang yang dapat menangkap setiap ekspresi yang kuungkapkan..

• I need someone I can go to. Someone I can tell my secrets to. Someone won't who judge me for the mistake I've made. #JWSI

sudah ku temukan orang untuk tempat mengadu, tapi dia hanya bisa bersamaku dalam beberapa bulan. dan sekarang tak ada lagi.

kesepian... aku butuh dia. butuh sosok dia untuk membuatku merasa nyaman, membuatku merasa kuat menghadapi kenyataan yang tidak bisa ku terima sendiri, menemaniku dalam segala keadaan.

saat ini yang ku butuhkan hanyalah seseorang yang membutuhkan aku.

tak bisakah dia kembali?

i need you, sahabatku.. really need you..

ngak jodoh

"Relakanlah tika. kamu belum berjodoh dengan acara itu." <--- kata-kata yang harus kuucapkan dalam hati secara berulang-ulang. Yah aku emang belum berjodoh dengan acara pesta blogger 2010.
Gimana mau berjodoh?
Hari ini ada undangan rapat di kuningan dengan agenda rapat yaitu wawancara dan penjelasan acara jam 7 malam ampe jam 8 malem. Secara aku lagi minggu ujian jadi untuk mendapat izin ke sana itu sangat susah. Selain itu melihat tempatnya yang berada di kuningan sana, makin ngak diijinin dhee aku buat dateng dalam rapat tersebut.. Yahh nasib dhe ngak bisa jadi sukarelawan.
Padahal aku pengen bangettt... Pengen ngerasain, pengen ngubah suasana hati dengan banyak ikut kegiatan. Tapi ternyata Tuhan berkata lain. Aku harus menerimanya.
Sulit untuk menerima. Sedih malah. Dari tadi siang bawaannya pengen nangis mulu. Haaaa :((
Kenapa undangan rapatnya di saat aku lagi ujian? Dan mendadak pula? Haaaa.. Kan jadi ngak ada persiapan untuk ijin..
Ya sudahlahh..
Emang belum berjodoh dengan acara itu..
Harus menerima dengan lapang dada...

kolestrol

gue kembali ngepost... udah lama ngak ngepost di blog ini..

gue kembali dengan ngepost tentang kolestrol...

kenapa gue angkat title ini untuk menjadi bahan post-an? karena gue punya kolestrol dan gue pengen tahu kolestrol itu apa sih. heheehe

menurut beberapa sumber yang gue baca kolestrol itu :

Kolesterol yaitu salah satu senyawa lemak yang lunak berwarna kekuningan seperti lilin yang diproduksi oleh tubuh terutama pada hati. Kadar kolesterol dalam darah dan jaringannya dibutuhkan tubuh sebagai komponen dari struktur sel, hormon dan vitamin untuk membuat hormon reproduksi dan fungsi seksual, hormon adrenalin yang dibutuhkan dalam proses metabolisme, pembungkus jaringan saraf (mielin), melapisi membran sel, vitamin D, dan juga sangat dibutuhkan untuk perkembangan sel-sel otak pada anak-anak sehingga berpengaruh pada tingkat kecerdasannya. Namun, sebagian kolesterol kembali ke dalam hati untuk diubah menjadi asam empedu dan garam empedu. Pada akhirnya sebagian kolesterol tersebut akan dibuang melalui tinja/feses. Tubuh mendapatkan tambahan kolesterol dari pemasukan sumber makanan yang berasal dari hewani seperti jeroan, lemak hewan, kulit ayam, kuning telur, otak, daging, makanan laut, susu, produk olahan susu, dan sebagainya.

Setiap jumlah lemak dan karbohidrat yang tidak langsung digunakan akan disimpan di dalam jaringan di luar hati seperti pembuluh darah, otot, dan jaringan lemak di bawah kulit dalan bentuk trigliserida. Jadi trigliserida merupakan lemak utama di dalam tubuh yang sangat erat kaitannya dengan kolesterol, di mana keduanya mempunyai hubungan yang tidak dapat dipisahkan dalam proses metabolisme. Trigliserida dibentuk oleh tubuh di hati dari gliserol dan lemak yang berasal dari makanan atau dari kelebihan kalori akibat makan yang berkelebihan. Meningkatnya kadar trigliserida dipicu oleh pengkonsumsian bahan makanan yang mengandung karbohidrat dan lemak jenuh yang tinggi seperti daging, mentega, minyak sawit, minyak kelapa, keju, santan, alkohol, dan sebagainya secara berkelebihan. Kelebihan trigliserida akan ditimbun dalam jaringan di bawah kulit sebagai cadangan energi.

Proses pencernaan lemak dari makanan selain menghasilkan kolesterol juga menghasilkan trigliserida dan lemak bebas. Semua senyawa lemak ini akan diserap oleh tubuh melalui usus ke dalam darah. Keberadaan kolesterol dan trigliserida dalam darah memang sangat dibutuhkan oleh tubuh. Jika pengkonsumsian makanan yang mengandung lemak jenuh berkelebihan maka mengakibatkan kadar kolesterol dan trigliserida berkelebihan juga. Hal ini akan menimbulkan ancaman dan masalah yang serius, terutama pada penyakit pembuluh darah yang disebut aterosklerosis. Penyakit ini dapat memicu timbulnya penyakit jantung koroner dan stroke, di mana jenis penyakit pembuluh darah ini merupakan penyebab kematian nomor satu di dunia.

Kolesterol yang menempel pada permukaan sebelah dalam dinding pembuluh darah semakin lama akan mengeras membentuk plak yang lambat laun akan menyumbat pembuluh darah jantung sehingga penyebabkan penyakit jantung koroner. Apabila penyumbatan terjadi pada pembuluh darah di otak dan mengakibatkan pecahnya pembuluh darah maka dapat mengakibatkan terjadinya stroke.

Terdapat dua jenis kolesterol yang harus diketahui yaitu LDL (Low-density lipoprotein) dan HDL (High-density lipoprotein). LDL disebut juga kolesterol jahat karena dia mudah melekat pada dinding pembuluh darah dan menyebabkan penumpukan lemak yang memicu aterosklerosis (pengerasan dan penyumbatan pembuluh darah). HDL disebut dengan kolesterol baik karena mempunyai sifat antiaterogenik (mencegah aterosklerosis) yaitu mengangkut kolesterol dari pembuluh darah atau jaringan lain menuju hati untuk dikeluarkan sebagai asam empedu. Bila keseimbangan terganggu, kadar LDL cenderung meningkat dan kadar HDL cenderung makin rendah sehingga aterosklerosis lebih mudah terjadi. Kadar kolesterol darah dikatakan tinggi tinggi bila kadar kolesterol total > 240 mg/dl. Kadar trigliserida darah tinggi bila > 200 mg/dl. Kadar kolesterol LDL tinggi bila > 160 mg/dl. Kadar kolesterol HDL rendah bila <>
Tingginya kadar kolesterol dan trigliserida dalam darah tak lepas dari gaya hidup modern dengan pola makan yang salah dan gizi tak seimbang. Untuk itu pengaturan pengkonsumsian makanan harus diperhatikan dengan baik.
Tips mencegah kolesterol dan trigliserida tinggi :

• Mengatur pola makan sehat dan seimbang, misalnya dengan pengkonsumsian sayuran dan buah segar yang banyak mengandung serat, kacang kedelai dan hasil olahannya (tempe), sereal sebagai sumber serat, membatasi pengkonsumsian makanan dan minuman yang manis, membatasi pengkonsumsian makanan yang mengandung kolesterol tinggi misalnya goreng-gorengan, produk makanan olahan, dan lain-lain.
• Konsumsi makanan yang banyak mengandung vitamin, terutama vitamin C, E, dan betakaroten.
• Kontrol dan pertahankan berat badan jangan sampai berkelebihan sebab orang dengan berat badan berlebih mempunyai resiko tinggi terkena penyakit jantung dan cenderung menaikkan kadar kolesterol. Umumnya orang dengan berat badan lebih memiliki kadar trigliserida darah yang tinggi karena trigliserida banyak di simpan di balik lipatan kulit.
• Lakukan olahraga secara teratur dan terukur sesuai kondisi tubuh.
• Hentikan kebiasaan merokok, pengkonsumsian kopi, dan minuman yang mengandung alkohol.
• Hindari stres.

Bagi penderita kolesterol tinggi hendaknya menghindari makanan berikut ini : makanan yang mengandung lemak tinggi, jeroan, otak sapi, daging, kuning telur, hati ayam, hati sapi, udang, cumi/sotong, kepiting, cokelat, mentega, margarine, keju, minyak kelapa, minyak sawit, dan lain-lain. Sedangkan bahan makanan yang dianjurkan dikonsumsi yaitu : brokoli, wortel, labu siam, belimbing manis, belimbing wuluh, apel, anggur, pepaya, pisang, jeruk, nanas, tomat, jamur putih kering, jamur kuping hitam, jamur hioko, rumput laut, minyak ikan, ikan segar, tempe, tahu, kembang tahu, dan lain-lain.

dan kalau dalam kasus gue itu kolestrol gue emang tinggi tapi tidak membahayakan. ya secara gue kurus begini.. kagak ada tumpukan lemak di sekitar tubuh. jadi untuk mendapat penyakit aterosklerosis kemungkinan hanya 15% aja..

orang-orang selalu bertanya kenapa gue dengan umur yang masih sangat muda bisa dapet kolestrol. jawabannya hanya satu yaitu gue JARANG MAKAN SAYUR dan KURANG MENYUKAI sayuran. konsumsi gue tiap hari yaitu daging, makanan manis, gorengan. sedangkan itu tuh merupakan sumber kolestrol naik.. heheheh :DD begitulah..

gue tahu kalau gue kolestrol itu sejak gue kelas 2 SMA. waktu itu gue lagi sakit dan cek darah. baru dhe katahuan kalau kolestrol gue itu 300an. dokter yang ngelihat hasil gue langsung syok, emak-babe gue juga langsung syok. dengan angka segitu dan melihat proporsi badan gue yang ngak gendut, biasa aja.. karena mengetahui angkanya hampir 300an, dokter menyarankan ke emak gue supaya selama seminggu ngak makan daging atau gorengan.

yaaa,, seminggu itu gue ngak makan daging ataupun gorengan. yang menjadi menu makanan gue yaitu SUP SAYUR.. dan itu berlangsung hampir satu minguu... untungnya gue masih bisa bertahan dengan menu makanan itu.. haaaa.... perjuangan tuhhh makan makana itu..

sekarang gue malag ngak ngejaga makanan gue. tetap jarang makan sayur, tetep nga suka makan sayur, tetep jarang makan buah juga dan tetap makan-makanan pantangan. heheheh ngak tau dhe sekarang kadar kolestrol gue berapa.. :D

yang gue bingung itu, apa hubungannya kolestrol dengan gue yang suka sakit kepala yang sumber sakitnya itu dari leher? ini belum terjawabkan..

kalau menurut emak gue itu karena gue kebanyakan makan-makanan berkolestrol jadi sakit dhe.. hmmm ntahlah..

sumber : http://bsriwidodo.wordpress.com/2007/12/30/asam-urat-reumatik-dan-kolestrol/

lonely

kadang orang merasa sendirian di tengah keramain yang ada. sama seperti yang kurasakan sekarang.. kenapa orang bisa merasa begini??

apakah penyebab?

untuk akibat yang aku dapatkan adalah jadi melow sendiri, sedih, berasa tidak ada yang beres.

begitulah susah untuk di jelaskan dengan kata-kata.. ahhhh aku bencii..

kacau.. kacau... semua jadi kacau.. mood kacau.. semangat drop..

disaat begini yang sangat kuperlukan adalah seorang teman untuk membangkitakan semangatku, membuatku tertawa atau tersenyum.. ya, hanya seorang teman yang bisa membuat melupakan semua rasa kesepian ini.. tapi teman-temanku sepertinya sibuk semua. tidak ada yang bisa menemaniku di sini.

harus kemanakah aku? harus berbuat apakah untuk melupakan rasa kesepian ini jika tidak ada teman?

mendengarkan lagu? tidak membantu sama sekali.. hanya menambah sedikit rasa ramai, tapi tidak mengubah suasana hati ini..

membaca buku? yang ada malah ngak konek apa yang dibaca.

berdiam diri? membuat aku jadi berpikir yang macem-macem dan memperburuk keadaanku..

harus bagaimana ya enaknyaa?? huwaa.... aku benci merasa begini.. tapi memang aku harus mulai membiasakan diri sendiri.. membiasakan tidak ada yang menemani di setiap kegiatanku.. membiasakan diri menjadi aku yang dulu lagi.. ya... menjadi diriku yang dulu yang merasa ok-ok aja jika sendiri dan lebih menyukai kesendirian daripada ramai-ramai. lebih menyukai kegiatan sendiri daripada kegiatan berkelompok.

aku yang dulu suka sekali bermain game, membaca buku, tidur, makan, ngblog-ing, kpop-ing. aku rindu dengan aku yang dulu.. tapi di dalam hati yang terdalam aku tak mau kembali ke aku yang dulu. aku suka dengan aku yang sekarang dikurangi dengan keadaan seperti ini..

ahh lama-lama aku akan makin ngelantur.. enough for now..

gud nite

GOD TRUTH

Wajib BACA! Mantappp bgt!!

Kadang kita bertanya dlm hati & menyalahkan Tuhan," apa yg telah saya lakukan sampai saya harus mengalami ini semua ?" atau "kenapa Tuhan membiarkan ini semua terjadi pada saya ?"
Here is a wonderful explanation...Seorang anak memberitahu ibunya kalau segala sesuatu tidak berjalan seperti yang dia harapkan. Dia mendapatkan nilai jelek dalam raport, putus dengan pacarnya, dan sahabat terbaiknya pindah ke luar kota. Saat itu ibunya sedang membuat kue, dan menawarkan apakah anaknya mau mencicipinya, dengan senang hati dia berkata, "Tentu saja, I love your cake." "Nih, cicipi mentega ini, " kata Ibunya menawarkan. "Yaiks," ujar anaknya. "Bagaimana dgn telur mentah ?". "You're kidding me, Mom.""Mau coba tepung terigu atau baking soda?" "Mom, semua itu menjijikkan." Lalu Ibunya menjawab, " ya, semua itu memang kelihatannya tidak enak jika dilihat satu per satu. Tapi jika dicampur jadi satu melalui satu proses yang benar, akan menjadi kue yang enak." Tuhan bekerja dengan cara yang sama. Seringkali kita bertanya kenapa Dia membiarkan kita melalui masa-masa yang sulit dan tidak menyenangkan. Tapi Tuhan tahu jika Dia membiarkan semuanya terjadi satu persatu sesuai dgn rancanganNya, segala sesuatunya akan menjadi sempurna tepat pada waktunya. Kita hanya perlu percaya proses ini diperlukan untuk menyempurnakan hidup kita. Tuhan teramat sangat mencintai kita. Dia mengirimkan bunga setiap musim semi, sinar matahari setiap pagi.Setiap saat kita ingin bicara, Dia akan mendengarkan. Dia ada setiap saat kita membutuhkanNya, Dia ada di setiap tempat, dan Dia memilih untuk berdiam di hati kita. Jika anda merasa terberkati dengan artikel ini, kirimkan pada teman-teman yang anda kasihi

bercermin

malam yang sunyi ini kugunakan untuk bercermin. bagaimanakah diriku? siapakah aku?

aku adalah seorang cewek biasa saja. ngak terkenal layaknya artis, tidak mempunyai posis penting di dalam perusahaan atau organisasi. seorang mahasiswi UMN jurusan jurnalistik yang berpikir apakah salah masuk jurusan karena tidak ada bakat yang berhubungan dengan bidang ini. menulis hanya suatu kegemaran yang muncul pada saat SMA karen terpengaruh oleh teman maya. berbahasa pun hanya bisa bahasa indonesia yang sangat pas-pasan. untuk pengetahuan umun? jangan ditanya,, aku ini orang yang pelupa,, sekali dikasih tau sama seseorang akan tersimpan di memori tapi tidak akan bertahan lama.

seorang yang tidak bisa menerima begitu saja apa yang terjadi alias keras kepala.

berusaha agar apa yang ada di otak ini dapat terjadi alias suka memaksakan kehendak.

tidak gampang melupakan peristiwa-peristiwa yang menurut gue penting padahal kadang-kadang sebenarnya itu hal yang mungkin tidak perlu di ingat-ingat.

seorang yang ceroboh.

bisa melakukan sesuatu yang diluar pemikiran akal sehat untuk teman. berusaha menjadi yang terbaik untuk teman-teman gue, tapi di dalam keluarga kadang usaha itu malah tidak ku lakukan.

selalu berharap sesuau yang sangat susah di gapai.

suka berimajinasi dan kadang susah membedakan mana yang imajinasi mana yang kehidupan nyata.

seorang yang dahulu sangat suka tidur tapi sekarang untuk tidur pun sangat susah walaupun sudah mengantuk.

seorang yang dahulu sangat suka makan tapi sekarang malah jadi males makan dan membuat perut jadi tidak stabil.

seorang yang dahulu sangat suka membaca tapi sekarang sudah jarang membaca. sekali membaca akan cepat merasa bosan.

seorang yang dahulu sangat malas dengan apa yang namanya hape,, selalu dicari-cari karena susah di hubungi. tapi sekarang malah disaat sudah sering megang hape malah ngak ada yang nyari --"

seorang yang dahulu subur, sekarang kurus

seorang yang dahulu jarang memikirkan suatu masalah, sekarang malah kepikiran mulu.

*huwaa kangen dengan yang dulu.*

tapi inilah aku. aku menerima diriku apa adanya karena siapa lagi yang akan menerima diriku yang begini jika bukan aku.

ruangan

kudapatkan dari blog stephanie zen dan aku ingin berbagi dengan kalian...

Kemarin baca cerita ini di buku I Kiss Dating Goodbye yang ditulis oleh Joshua Harris, dan langsung mewek semewek-meweknya. Cerita ini tentang mimpi yang suatu kali dialaminya. I’m so glad to share this story with you (jangan lupa siapin tissue :p). Cekidot!

Antara sadar dan tidak, saya menemukan diri saya di sebuah ruangan. Tidak ada ciri-ciri yang membedakan kecuali sebuah tembok yang ditutupi dengan arsip-arsip berisi kartu-kartu indeks kecil.

Kartu-kartu tersebut seperti yang ada di perpustakaan, berisi judul buku berdasarkan nama pengarang atau tema dalam urutan abjad. Tetapi arsip-arsip tersebut yang terbentang dari lantai sampai langit-pangit dan tampaknya tak berakhir dari segala arah, memiliki judul-judul yang sangat berbeda. Ketika saya mendekati tembok arsip tersebut, arsip pertama yang menarik perhatian saya adalah arsip yang berjudul “Gadis-gadis yang pernah aku sukai”. Saya membukanya dan mulai membolak-balik kartu-kartu tersebut. Saya cepat-cepat menutup kartu itu, terkejut karena menyadari bahwa saya mengenal nama-nama yang tertulis pada tiap kartu tersebut.

Dan kemudian tanpa diberi tahu, saya tahu persis di mana saya berada. Ruangan tanpa kehidupan dengan arsip-arsip kecilnya adalah sebuah sistem katalog sederhana dari kehidupan saya. Di sana tertulis setiap tindakan saya setiap saat, baik besar maupun ekcil, dalam rincian yang tidak dapat ditandingi dengan daya ingat saya.

Suatu perasaan kagum dan ingin tahu, disertai dengan ketakutan yang berkecamuk di dalam diri saya ketika saya mulai membuka arsip-arsip itu secara acak dan menyelidiki isinya. Beberapa membawa kenangan manis dan sukacita; yang lain memalukan dan saya sesali sehingga saya akan melihat arsip bertuliskan “Teman-teman” bersebelahan dengan arsip berjudul “Teman-teman yang telah kukhianati”.
Judul arsip-arsip tersebut bervariasi mulai dari yang biasa sampai yang aneh sama sekali: “Buku-buku yang pernah aku baca”, “Kebohongan-kebohongan yang pernah aku buat”, “Penghiburan yang pernah kuberikan”, “Lelucon-lelucon yang pernah kutertawakan”. Beberapa sangat tepat: “Cemoohan yang pernah kusampaikan pada saudara-saudaraku”. Yang lain yang tidak dapat saya tertawakan: “Hal-hal yang telah kulakukan dalam kemarahan”, “Gerutuan yang pernah kusampaikan pada orangtuaku”. Saya tidak pernah tidak terkejut melihat isinya. Seringkali ada lebih banyak kartu daripada yang saya perkirakan. Kadangkala ada lebih sedikit kartu dari yang saya harapkan.

Saya diliputi oleh volume kehidupan yang telah saya jalani. Mungkinkah saya memiliki waktu di usia saya yang 20 tahun ini untuk menuliskan tiap-tiap kartu yang jumlahnya bisa ribuan, bahkan jutaan ini? Tetapi setiap kartu menegaskan kebenaran ini. Masing-masing kartu bertuliskan tandatangan saya sendiri. Dan setiap kartu saya tandatangani.

Ketika saya menarik sebuah arsip berjudul “Lagu-lagu yang pernah kudengar” saya menyadari bahwa arsip-arsip tersebut bertambah untuk menampung isinya. Kartu-kartu itu dipak secara ketat, namun setelah dua atau tiga kartu, saya tidak dapat menemukan akhir dari arsip tersebut. Saya menutupnya dengan perasaan malu, bukan karena kualitas musik, tetapi lebih karena banyaknya waktu yang diwakili oleh arsip tersebut.

Ketika saya sampai pada sebuah arsip berjudul “Pemikiran-pemikiran yang didorong oleh hawa nafsu”, saya merasakan tubuh saya dingin. Saya menarik keluar arsip itu hanya satu inci, tidak berminat untuk menyelidiki besarnya, dan menarik sebuah kartu. Saya merasa jijik melihat isinya secara terperinci. Saya kesal memikirkan bahwa saat seperti ini juga tercatat.

Tiba-tiba saya merasakan suatu kemarahan seperti seekor binatang. Satu pikiran mendominasi otak saya: “Tidak ada seorang pun yang boleh melihat kartu-kartu ini! Tidak ada satu pun orang yang akan pernah melihat ruangan ini! Aku harus menghancurkan semuanya!” Dengan pikiran kalang kabut itu saya merenggut keluar arsip tersebut. Sekarang ukurannya tidak menjadi masalah. Saya harus mengosongkannya dan membakar kartu-kartu tersebut. Tetapi ketika saya mengambil arsip itu dan memukul-mukulkannya ke lantai, saya tidak dapat mencabut satu kartu pun. Saya menjadi putus asa dan menarik keluar sebuah kartu, hanya untuk menemukan bahwa kartu itu sekuat baja ketika saya berusaha untuk merobeknya.

Merasa kalah dan benar-benar putus ada, saya mengembalikan arsip itu ke tempatnya. Sambil menyandarkan dahi saya ke tembok, saya mengeluarkan keluhan panjang mengasihani diri sendiri. Dan kemudian saya melihat sebuah arsip lain. Judul arsip itu adalah “Orang-orang yang pernah saya ceritakan tentang Injil”. Pegangannya lebih terang daripada yang ada di dekatnya, lebih baru, hampir tidak pernah digunakan. Saya menarik pegangan itu dan sebuah kotak kecil yang tidak lebih dari delapan sentimeter panjangnya jatuh ke dalam tangan saya. Saya bisa menghitung kartu-kartu yang ada di sebelah tangan saya.

Dan kemudian air mata pun mengalir. Saya mulai menangis. Saya terisak begitu hebat sampai rasa sakitnya terasa di perut saya dan mengguncangkan saya. Saya jatuh berlutut dan menangis. Saya berteriak karena malu, sangat malu. Baris-baris rak arsip itu berputar-putar dalam pandangan saya yang dipenuhi air mata. Tidak ada satu orangpun yang boleh mengetahui ruangan ini. Saya harus menguncinya dan menyembunyikan kuncinya.

Tetapi kemudian saat saya menyeka air mata saya, saya melihat Dia. Tidak, tolong, jangan Dia. Tidak di sini. Siapa pun boleh kecuali Yesus.

Saya memperhatikan dengan pasrah ketika Ia mulai membuka arsip-arsip dan membaca kartu-kartu di dalamnya. Saya tidak tahan melihat respons-Nya. Dan di saat saya memberanikan diri memandang wajah-Nya, saya melihat suatu kesedihan yang lebih dalam daripada kesedihan saya. Seperti dibimbing oleh intuisi-Nya Ia berjalan menuju kotak-kotak yang paling buruk. Mengapa Ia harus membaca setiap arsip?

Akhirnya Ia berpaling dan memandang saya dari seberang ruangan. Ia memandang saya dengan belas kasihan di mata-Nya. Tetapi bukan kemarahan. Saya menjatuhkan kepala saya, menutupi muka saya dengan tangan, dan mulai menangis lagi. Ia menghampiri saya dan merangkul saya. Bisa saja Ia mengatakan begitu banyak hal. Tetapi Ia tidak mengucapkan sepatah kata pun. Ia hanya menangis bersama saya.

Kemudian Ia bangkit dan berjalan kembali ke dinding arsip tersebut. Dimulai dari ujung ruangan yang satu, Ia mengeluarkan sebuah arsip dan satu demi satu, Ia mulai menuliskan nama-Nya di atas nama saya pada setiap kartu.

“Tidak!” saya berteriak, buru-buru menghampiri Dia. Yang dapat saya katakan hanyalah, “Tidak, tidak,” ketika saya menarik kartu dari-Nya. Nama-Nya tidak seharusnya ada di kartu-kartu ini. Tetapi nama itu telah tertera, ditulis dengan begitu nyata dan jelas dengan tinta merah. Nama Yesus menutupi nama saya. Nama itu ditulis dengan darah-Nya.

Dengan lembut Ia mengembalikan kartu itu. Ia memberikan senyum kesedihan dan melanjutkan untuk menandatangani kartu-kartu itu. Saya tidak akan pernah mengerti bagaimana Ia dapat melakukannya secepat itu. Tetapi hal cepat berikutnya adalah saya mendengar Ia sudah berada di arsip terakhir dan kembali ke sisi saya. Ia meletakkan tangan-Nya ke atas pundak saya dan berkata, “Sudah selesai.”

Saya berdiri, dan Ia menuntun saya keluar dari ruangan. Tidak ada kunci pada pintu itu. Masih ada kartu-kartu yang akan ditulis.

PS: Sangat melegakan untuk tahu bahwa semua harga dosa yang tertulis dalam “arsip” kehidupan kita telah dibayar lunas oleh-Nya ya :)

ceritanya keren.. gue di sini di sadarkan bahwa di dalam diri kita ada suatu ruangan yang menyimpan banyak arsip yang kita sendiri pun tidak tahu kadang kita tidak ingat akan kejadian itu. di dalam arsip itu mencatat detail apa yang kita lakukan baik itu perbuatan yang benar dan yang salah.

Tuhan mengetahui semua seluk-beluk kita dan tetap mau menebus semuanya tanpa terkecuali karena Ia sayang pada kita. Janganlah lupa itu!

God bless you...

teman sejati

pikiran ini gue dapat setelah gue melihat blog juni tentang post teman sejati..

benarkah ada teman sejati?

jika ada mengapa bisa ada?

adakah ciri-ciri dari teman sejati itu?

bagaimanakah dia bisa dikategorikan sebagai teman sejati?

di dalam pertemanan kita baik dari kita TK,SD,SMP,SMA,KULIAH maupun di tempat KERJA, kita akan menemukan sahabat yang dekat dengan kita. dan di setiap tingakatan itu kita akan menemukan teman baru, sahabat baru. kalau begitu, berapa banyak sahabat yang kita punya? sahabat yang lama akan kita kemanakan? tetap bersama kitakah? apakah dia mendapatkan sahabat baru? apakah dia mengingat kita sebagai sahabatnya? jika dia masih mengingat kita apakah itu yang di sebut dengan teman sejati kita?

pengalaman gue dalam pertemanan sepertinya gue belum menemukan teman sejati gue,, apa sudah? gue pun ngak tau. gue punya sahabat smp dan sampai sekarang gue masih berkomunikasi dengan dia, tapi apakah dia teman sejati gue?

gue juga punya sahabat di sma dan sampai sekarang pun gue masi berkomunikasi dengan mereka, tapi apakah dia teman sejati gue?

di kuliah pun gue punya sahabat, apa dia teman sejati gue?

tapi jika gue pikir-pikir sebelum menjadi teman sejati kita harus bersahabat dengan dia dong, kalau kayak gue yang punya banyak sahabat gimana dong? apa mereka bukan sahabat gue?

apa mereka hanya teman sepermainan gue?

di sini pun gue jadi mempertanyakan apa sih arti dari sahabat itu sendiri? sahabat itu hanya satu atau boleh lebih dari satu?

di saat kapan kita memberi jabatan "sahabat" itu kepada teman kitaa? apakah kita harus bertanya secara langsung kepada dia "hei, apa kita sahabat atau hanya teman?" ? apakah harus begitu??

huwaaaa makin banyak pertanyaan yang muncul.. banyak hal yang tak kumengerti dalam hidup ini dan inilah salah satunya...

betapa bodohnya gue

Gue gak tau ap yang gue pikirkan dan kenapa gue begitu..
Ceritanya.....
Kemarin gue nyusun krs dan ternyata ada 1 mata kuliah yang hari jumat antara jam 1 ato jam 4 sore.. Sebelum itu gue uda ada janji ama temen gue untuk nemenin jalan-jalan di serpong hari jumat depannya jam 1 siang. Nah gue dilema dhe apa gue pilih jam 1 ato jam 4.
Akhirnya gue memilih jam 4 dan pas gue liat ternyata ada 1 temen deket gak deket gue yang di jam yang sama. Gue langsung kasi tau orangnya dhe..
Hari ini tepatnya tadi pagi gue buka krs lagi dan melihat mata kuliah hari jumat gue bisa gue pindahkan ke hari senin pagi hari. Tapi ntah apa yang gue pikirkan, apa yang gue renungkan jadwal mata kuliah jumat tak ku pindahkan ke hari senin..
Jam 1an gue mendapat kabar kalau temen gue gak jadi dateng ke serpong.. Gue langsung buka web krs dan apa yang gue dapet "krs sudah ditutup". Argh pas gue baca pengumuman krs ditutup jam 1. Ahh hanya beda beberapa menit aja..
Bodohnya diriku..
Malam hari aku menyalakan hape, ternyata temanku sudah sms kalo jumat depan dia tidak bisa,, tapi karena hape gue mati gue gak tau..
Aaaaaaaaaaaa
Gue gak tau gue ini berpikir apa.. Apa yang gue mau.. Pusing mikirinnya.

the reason

Cinta itu tidak membutuhkan alasan..
Jika sebuah cinta membutuhkan alasan,
Ketika alasan itu hilang,
Cinta itu juga akan hilang bersamanya.

alasan? jika berurusan dengan cinta,, alasan tidak diperlukan..

Bagaimana dengan urusan yang lain? Apakah alasan juga tidak diperlukan?

menurut gue,, kita memerlukan suatu alasan itu. jika tidak ada alasan untuk berbuat sesuatu rasanya ada yang aneh. alasan itu membuat kita tetap menjalankannya.

tapi kadang gue juga bingung. kalau melakukan sesuatu karena alesan, bearti kita melakukannya tidak dengan hati yang tulus. lalu bagaimanakah seharusnya?

apakah alasan itu tidak diperlukan juga untuk kegiatan sehari-hari kita?

let it go version 1

You are my angel

You are my everything

You mean more than anything

When I see your smile so lovely and bright

Makes the world seem right

At times you can act like such a little girl

But in my eyes, you are the world

I wish you health and happiness for all time

And may the world be kind

Whenever you are feeling down

Whenever you are feeling blue

All you have to do is sing this song

Remember I'll be watching over you

Please grow up with hope in your heart

I will always be with you

Please go on with a dream in your heart

i will always be with you

Ost. game Rhapsody A Musical Adventure,, mau denger lagunya di sini

arti dari lagu ini adalah lagu dari seorang ibu untuk anaknya. lagu nina bobo untuk anak kesayangannya...

anak itu merupakan segalanya bagi kedua orang tua. semua yang dirasakan oleh anak, orang tua kita pun dapat merasakannya.. orang tua kita selalu memperhatika gerak-gerik kita. disaat kita bahagia yang paling bahagia melihatnya adalah kedua orang tua kita. disaat kita sedih sedih yang paling sedih melihatnya adalah kedua orang tua kita.

orang tua kita selalu memperhatikan kita walaupun kita sangat kurang merasakannya..

mereka selalu bersama dengan kita di kondisi apapun..

meraka ingin melihat kita tumbuh menjadi orang yang mempunyai impian dan harapan,, dan mereka akan membantu kita untuk mewujudkannya dengan kekuatan yang mereka punya..

i love you mom and dad...

hidup

hidup ini penuh dengan pilihan, rencana, angan-angan, keinginan. semua yang kita rencanakan pasti ada yang tidak terlaksana, apa yang kita pilih tidak disukai orang lain, apa yang kita angan-angankan tidak tercapai, apa yang kita inginkan tidak tergenapi..

hidup tidak selalu baikk,, tidak selalu berada di atas, tidak selalu merasa senang, merasa tercukupi. hidup itu susah. hidup itu perlu perjuangan. hidup itu perlu pengorbanan. hidup itu pilihan. hidup hanya kita yang tahu bagaimana kedepannya. hidup itu ada di tangan kita sendiri..

name (random 4)

nama??

ada 1 hal yang tidak berani ku tanyakan? ya nama... apakah namaku diganti menjadi nama yang lain atau tetap sama?

ngak tahu kenapa aku pengen tahu aja. tapi apa gunanya setelah aku tahu.. sepertinya ngak ada gunanya jika aku tahu juga namaku apa di phonebook nyaa....

apalah arti sebuah nama? iya kan?

hahahhahaha so funny...

apa yang sebenarnya aku inginkan?

apa yang sebenarnya aku mau?

aku pasti bisa berjalan sediri kok.. hahahah XD

but i'm afraid.

tak tahu ahh... mau nangis lagi jadinya.... grrrrr~~~